شنبه بیست و سوم اردیبهشت 1385

...................

سلام سلام سلام سلام بازم سلام

یه چند وقتی حالو حوصله هیچ کاری ندارم !

حتی نوشتن!

چرا؟

نمیدونم شاید به خاطر اینکه یکی از بهترین دوستامو بردن بهش آشو ردپای مرغو از اینجور چیزا بدن!

یعنی چی؟آخ چقدر تو ......بردنش سربازی دیگه!

اخه من نمی فهمم این سربازی به چه درد ما میخوره ها؟

اگه اصلآ چیز خوبیه پس چرا این دخترای لوسو نمیبرن شاید یه ذره آدم شن قدر پسرا رو بدونن!

اصلآ این شماهایی که دم از تساوی حقوق زن و مرد میزنین چرا همیشه هر موقع پای سربازی رفتن دخترا میشه میگید که دختر ال بل نمیشه که بره سربازی!

بابا اصلآ بیخیال این دخترا سربازیم برن آدم نمیشن!

اصلآ من چی میگم؟

نیدونم

فقط اومدم بگم هنوز نفس میکشم

در ضمن آرزو میکنم یه روزی همه دخترا رم ببرن سربازی

اصلآ من چی دارم میگم ها....

راستی اگه ربط تصویرو با متن فهمیدید به منم بگید

تا بعد.........................

وحید

نوشته شده توسط بیکار در 0:25 | | لینک به این مطلب

شنبه شانزدهم اردیبهشت 1385

فرق حمام کردن آقايون و خانمها

يك دختر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان

۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده

۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره

۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره

۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه

۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي

۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته

۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت

۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه

۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه

۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه

ساعت ۸ شب                                                                                            وحید
يك پسر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق

۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم

۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه

۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش

۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره

۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زير دوش میـ**زه  و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده

۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و جیش میکنه توش

۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه

۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق

۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر                                                                         پریسا 

نوشته شده توسط بیکار در 0:38 | | لینک به این مطلب

شنبه شانزدهم اردیبهشت 1385

احکام چت در اسلام

 اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود .
 
اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد .
كليك كردن هر دو نفر مستحب است .
 
بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد .
 
اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد .
زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجرهء چت يا بيشتر از آن نيستند .
 
دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهء مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر ) .
 
صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت .
 
تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد .
 
مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند .
 
فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد .
چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد .
 
اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، احكام ايكون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است .
 
بستن پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد .
 
چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند ، اين چت به منزلهء زناي محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد .
 
اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد .
 
زنان و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترني محكوم شده و در صورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است

 وحید و پریسا

نوشته شده توسط بیکار در 0:35 | | لینک به این مطلب

چهارشنبه سیزدهم اردیبهشت 1385

دختر نمونه ...

 وحید

نوشته شده توسط بیکار در 9:4 | | لینک به این مطلب

دوشنبه یازدهم اردیبهشت 1385

کمر بند شگفت انگیز ........

 وحید

نوشته شده توسط بیکار در 23:32 | | لینک به این مطلب

چهارشنبه ششم اردیبهشت 1385

10 تصور غلط آقايان از خانم ها

  آیا شما بشدت تلاش میکنید تا در مقابل همسرتان فردیتاثیرگذار جلوه کنید. در ذهن خود میپندارید کارهایی را کهانــــجام میدهید او دوست دارد و حرف هایی را که میزنید،از شنیدنش لذت می برد اما در واقع هیچ یک از تلاشهایشما اثر بخش نیست.
این حرف ها به گوشتان آشنا است؟!
بیـشـتر مـردهـا خـواسـتـار انـــجام رفتاری در مقابل زن هاهستند که آنها را هر چه بیشتر به اهدافشان نزدیک کنـد.گـریه ميکنند و بارها و بارها به عشق خود اعتراف میـکنندتنـها بــه این دلیل که بتوانند امتیاز بیشتری را از خانم هاکسب کنند. اما اگر اندکی بر روی این مطلب دقیق تر شوید متوجه خواهید شد که این رفتار به ظاهر خانم پسند در نهایت منجر به ایجاد دلسردی و آزردگی خاطر در خانم ها میشود.
لیست زیر به 10 نمونه از این رفتارها اشاره دارد. شاید در نگاه اول خانم ها نسبت به چنین رفتاری علاقه نشان دهند اما استعمال بیش از اندازه باعث به وجود آمدن دلخوری بین طرفین میشود. بنابراین اجازه ندهید که رابطه شما به دلیل تصورات غلط دستخوش فرازونشیب شود. با توجه به موارد زیر شما درک صحیحی از رفتاری که باید و مهمتر از آن کارهایی که نباید انجام دهید پیدا می کنید. با به کارگیری تکنیک های یاد شده میتوانید به راحتی بانوی رویاهایتان را پیدا کنید و او را تا ابد در کنار خود نگاه دارید. 

1- بیش از اندازه با او تماس تلفني برقرار می کنید
دلایل نادرستی این عمل: اگر میخواهید ارزش خود را نگه دارید از برقراری تماس های پی در پی تلفنی به شدت پرهیز کنید. این امر نه تنها از شما فردی محتاج و وابسته می سازد بلکه صرفا باعث ایجاد رنجش در فرد مقابل است. اگر همیشه شما در آنسوی خط های تلفن باشید، وجه فریبنده خود را در نظر او از دست خواهید داد.
در مقابل چه کاری انجام دهید: هر 2 یا 3 مرتبه ای که شما با او تماس میگیرید او موظف است حداقل یک بار با شما تماس حاصل کند. به دلیل قوانین باستانی جهان در معاشقه، مردها ملزم به برقراری تماس های بیشتری هستند. اما به هر حال تماس تلفنی باید از جانب هر دو طرف اتجام پذیرد. سعی کنید در طی ساعات کاری و روزهای تعطیل تماسی برقرار نکنید. 
2- گریه و زاری راه می اندازید
دلایل نادرستی این عمل: ممکن است بارها و بارها با این مسئله روبرو شده باشید که خانم همیشه در آرزوی داشتن همسری حساس و احساساتی هستند به همین دلیل هربار که با او روبرو میشوید سعی میکنید قطره های اشک از چشمانتان جاری شود. این کار اشتباه محض است. گریستن از شما یک فرد نیازمند و بی ثبات می سازد. او به یک فرد قدرتمند احتیاج دارد که توان محافظت و پشتیبانی از او را داشته باشد. گریه کردن باعث می شود تا تصویر مردانه شما از ذهن وی پاک گردد. به رفتارهای ملال آور خود ادامه ندهید. بزرگ ترین اشتباه گریستن در انظار عمومی صرف شاد کردن اوست. این کار فقط و فقط باعث بروز شرمساری در نهان او می گردد.
در مقابل چه کاری انجام دهید: شما تنها در صورتی اجازه گریه کردن دارید که حقیقتا اتفاق غم انگیزی روی داده باشد و اشک هایی که از چشمانتان سرازیر میشود واقعی باشد. به خاطر داشته باشید که تنها برآوردن نیازهای آنهاست که اهمیت دارد و نه اشک های شما. 
3- در احترام گذاشتن و اهمیت دادن به او زیاده روی می کنید
هیچ گاه در انظار عمومی او را آزرده خاطر نسازید. در میان جمع مردم با او معاشقه نکنید و بوس و کنار راه نیندازید. در این حالت نه تنها خود او ممکن است تصمیم به جدایی از شما را بگیرد بلکه دوستان و خانواده نیز او را برای انجام هرچه سریعتر این کار تحت فشار قرار خواهند داد.
در مقابل چه کاری انجام دهید: تعدادی از خانم ها حد معینی از ارتباط را طلب میکنند. شما می بایست این مسیر را با حواس جمعی کامل طی کنید. ابتدا او را آزمایش کنید اگر از خود تمایل نشان داد میتوانید به معاشقه خود با او ادامه دهید.
4- با استفاده از الفاظ بچه گانه می خواهید خود را جذاب تر نشان دهید
دلایل نادرستی این عمل: این کار احمقانه، انزجار آور، مشمئز کننده و تهوع آور است. آیا باز هم توضیح بیشتری می خواهید؟! الفاظ بچه گانه مخصوص بچه ها است بنابراین هیچ گاه از آنها استفاده نکنید.
در مقابل چه کاری انجام دهید: از حیوان خانگی خود برای او صحبت کنید و برای او لطیفه های با مزه تعریف کنید. البته در این کار نیز نباید زیاده روی به خرج دهید. اما اگر او با الفاظ بچه گانه با شما صحبت کرد و در این کار از خود علاقه بسیاری نشان داد شما نیز می توانید این کار را یک بار برای همیشه انجام دهید. 
5- همیشه موافق نظر او عمل می کنید
دلایل نادرستی این عمل: خیلی خوب است که به او اجازه دهید تا سالی یکبار برنامه تلویزیونی مورد علاقه اش را تماشا کند، اما اگر بخواهید فیلمی را برای بار بیستم نگاه کنید، در این حالت شما قطعا دارای مشکل هستید. تا حدی خود را خوش مشرب نشان دهید و به او نیز حق انتخاب دهید اما لازم نیست دل و جرات خود را برای همیشه کنار بگذارید. هیچ گاه برای انجام کارهای شخصی از او درخواست اجازه نکنید. این طرز برخورد تنها در رابطه مادر و فرزندی به چشم می خورد و مطمئنا او خواستار بروز یک چنین رفتاری در شما نیست.
در مقابل چه کاری انجام دهید: اعتماد بنفس داشته باشید و به او نشان دهید که از قدرت تصمیم کیری برخوردار هستید. هرزگاهی فیلم مورد علاقه خود را انتخاب کنید، او را به رستوران دلخواه خود ببرید و برنامه تلویزیونی مورد نظرتان را تماشا کنید. این اصول قوانین کلی سازش میان دو نفر هستند، بعضی مواقع او تصمیم میگیرد و گاهی شما.
6- با خانواده و دوستانش بیش از اندازه صمیمی می شوید
دلایل نادرستی این عمل: اگر با خانواده و یا دوستان او ملاقات میکنید لازم نیست در برخورد خود زیاده روی کنید. او نیازمند کسب اطمینان خاطر از جانب شماست و انتظار دارد که تمام مسائل بین خودتان دو نفر و بدون دخالت هیچ کس از جمله خانواده و یا دوستان حل گردد.
در مقابل جه کاری انجام دهید: صمیمی شدن ارتباط شما با خانواده و دوستان او مستلزم گذر زمان است. با آنها برخوردی دوستانه داشته باشید اما هیچ گاه تا این حد پیش نروید که در همان ماه اول بخواهید مراسم جشن تولد برادرش را برنامه ریزی کنید.
7- برای وضع ظاهری خود اهمیت ویژه ای قائل هستید
دلایل نادرستی این عمل: صرف مدت زمان طولانی جلوی آینه توسط آقایان به مزاج خانم ها سازگار نیست. نکته این جاست که اگر بیش از اندازه خود را بیارایید چهره مردانه شما از بین می رود و جاذبه جنسی پنهان خود را از دست خواهید داد. باور کنید یک مرد ساده کشش جنسی بیشتری نسبت به یک دلقک دارد.
در مقابل چه کاری انجام دهید: مطمئن شوید که مرتب و تمیز هستید و از ادکلن های خوش بو استفاده کنید اما بهتر است آرایش و مانيكور را کنار بگذارید تا جاذبه شما در نظر خانم ها افزایش یابد.
8- شما نابهنگام و یا مکررا به عشق خود اعتراف می کنید
دلایل نادرستی این عمل: من مطمئن هستم که شما فکر می کنید تنها راه نفوذ به درون قلب خانم ها گفتن: "دوستت دارم" است. اما شما سخت در اشتباه هستید. نه تنها گفتن پی در پی "دوستت دارم" آنها را خوشحال نکرده، بلكه باعث رنجش درون آنها نیز می شود و شما ریسک دریافت نکردن پاسخ مشابه را نیز به جان می خرید.
در مقابل چه کاری انجام دهید: هر چیز مکان و زمان خاص خود را می طلبد. تنها به این دلیل که می خواهید در او اثر بگذارید "دوستت دارم" را بر زبان نیاورید. تنها در صورتی از این جمله استفاده کنید که او را از صمیم قلب و عاشقانه دوست بدارید. آن گاه تکرار آن چند مرتبه در طول هفته بلامانع است. 
9- عاشق رقص و آواز هستید
دلایل نادرستی این عمل: آیا تا کنون جمله هایی نظیر : "من دوست دارم باهات برقصم" و یا "می خوام امشب با هم برقصیم" را بر زبان آورده اید؟ شاید او اصلا به شما توجه نکند و موضوع را جدی نگیرد و یا این تصور غلط در او ایجاد شود که شما دوست ندارید برای او نوشیدنی بخرید و یا حتی با او صحبت کنید. اگر تمام این دلایل برای متقاعد کردن شما کافی نیست پس یک چنین شرایطی را در نظر بگیرید: کسی که زیاد برقصد، تعرق کرده و تا انتهای شب بوی بدی خواهد گرفت.
در مقابل چه کاری باید انجام داد: خود را بیش از اندازه مشتاق نشان ندهید. شاید گاهی اوقات از شما بخواهد که با او برقصید اما همیشه لازم نیست که شما پیشنهادش را بدهید. مواقعی را که دوست دارد با شما برقصد حدس بزنید و در نیمی از موارد دست او را گرفته و به رقص دعوت کنید.
10- پرحرفی می کنید
دلایل نادرستی این عمل: آیا شما حراف خوبی هستید؟ لازم است زمانی را در کنار او به سکوت اختصاص دهید. پر گويي های بی پایان شما دیر یا زود باعث رنجش خاطر او می شود. پس تا بیش از این او را ناراحت نکرده اید از این کار دست بکشید.
در مقابل چه کاری انجام دهید: خانم ها از صحبت و مشورت پیرامون مسائل مختلف لذت می برند اما همواره 2 مطلب را به خاطر بسپارید: به او هم فرصت صحبت کردن بدهید و در طول مکالمه سوالاتی مطرح کنید که او از جواب دادن به آنها لذت برد.
 **********************************************************************
مراقب رفتارتان باشيد
اگر میخواهید یک مرد ايده آل باشید ذهن خود را از کلیشه ها پاک کنید و نصایح ما را به کار بندید. شاید شما از آغاز تولد آموخته اید که خانمها دوست دارند صدای آواز خواندن همسرانشان را بشنوند اما در جهان امروزی این مطلب تا چه حد صحت دارد؟!
کلید حل تمام مشکلات میانه روی و حفظ تعادل است. لازم نیست به طور کامل از رفتارهای ذکر شده دست بکشید فقط کافی است حد تعادل را رعایت کنید. اگر کلیه رفتارهایتان را کنترل کنید میتوانید پیش روی همگان از وجود يكديگر لذت ببرید. 

پریسا

نوشته شده توسط بیکار در 1:30 | | لینک به این مطلب

دوشنبه چهارم اردیبهشت 1385

شوهر نگران ...

حالا اینقدر این شوهراتونو اذیت بکنین تا به اینجا که رسید حالتونو بگیرن  باشه           وحید

نوشته شده توسط بیکار در 16:38 | | لینک به این مطلب

دوشنبه چهارم اردیبهشت 1385

مرد ها بخونن یاد بگیرن

اشاالله یه ذره این مردها آدم بشن                       پریسا

نوشته شده توسط بیکار در 1:37 | | لینک به این مطلب

یکشنبه سوم اردیبهشت 1385

راهنماي جوات شدن براي پسرا

اینم برای اینکه پسرا خیال نکنن خبریه

۱ .از اون کتیرایی که آقا وحید توضیح داد و ماشااله همتون واردین استفاده میکنین ، به رفقا هم مي گين اين ژل رو داييم از آمريكا واسم آورده ، كتيرا رو به سر مي زنين و فرق باز مي كنين ، موها رو به كف سر مي چسبونين و با برس به كناره سر مي برين!!

۲ . شلوار پارچه اي قهوه اي با راه راه هاي سفيد ، جوراب مشكي (حدالامكان بوي كمتري بدهد!!) ، به صندل هاي بند دار چرم (نخودي يا قهوه اي) ، تا وقتي كه هوا برفي نشده ، صندل هارو مي پوشين . شلوار پارچه اي رو روي صندل دو سه لا تا بزنين هم بد نيس!

۳ .شما كلاستون بالاست و اسپورت رو فراموش نمي كنين ، پس يه تي شرت آستين كوتاه كه روش كلمه ؛ SPORT ؛ نوشته شده باشه مي پوشين و مي زنين زير شلوار پارچه ايه!! ... يك عدد كمربند كه سگگش شكل عقاب باشه جلوه خاصي داره!

۴ . وسايل موجود در جيب :

چاقوي ضامن دار ( كه اگه يهو خداي نكرده خواستن بدزدنتون و از تيپتون استفاده كنن از خودتون دفاع در وكنين!!! )
شونه ( تيپ سرتون در صورت وزش باد احتمالي به حالت اولش برگرده)
دستمال چهارخونه ( پاك كردن عرق و فين كردن!)
خودكار بيك آبي و يك كارت (كه اگه دخترخانومي خاطرخواهتون شد شماره رو تقديم كنين!)
يك كيف چرمي حاوي : عكس باباي بابابزرگ ، عكس شكيلا ، كليد ، عكس برگردون ، پول هاي نو !!

۵ . گوشي 6600 ، دقت كنين كه حتما كنار عقاب كمربندتون نصبش كنين! (با عرض پوزش از 6600 داران محترم! خداييش من بي تقصيرم ، چون دلم نيومد 3310 بنويسم! چون واقعا 3310 خيلي شريف تر از ... خلاصه ناراحت نشين لطفا!)

۶ . تيكه هاي قابل پروندن به دخترا : جيگرتو ، خوشگل خانوم ، خانوم خانوما ...(خیلی لوسید پسرای بی جنبه)

۷ . جاي شماره مي تونين آي ديتون رو رو كاغذ نوشته و به دخترا بدين ، بودن يكي از كلمات زير در آيديتون ضوريه :

Metal , dj , 666 , 2000 , khoshtip , sport , star , eminem , pmc , HAKER (!) , hacker , ...

۸ . آويزوون كردن دسته كليد در طرف مخالف موبايل خالي از لطف نيست ...

۹ . خواننده مورد علاقه : Eminem (با اينكه حتي نمي دونين سبك خوندنش چيه ) ، گوگوش ، ابي ، دي جي مريم (محشر)!!!

۱۰ . غذاي مورد علاقه : فقط پيتزا در رستوران هاي شيك!!! ، مامانتون آبگوشت هاي خوبي مي پزه ولي شما نمي خورين!

۱۱ . گاهي وقتا كه بيرون مي رين ، يه كاور خالي گيتار كلاسيك مي ندازين رو دوشتون و دخترارو طوري نگاه مي كنين كه انگار محمدرضا گلزار هستين!!

۱۲ . موقع سوار شدن به تاكسي انقدر صبر مي كنين تا سمند بياد ، لباساي خوشگلتون تو پيكان هاي قديمي كثيف مي شن!

۱۴ . عينك آفتابي كه رو شاخشه! ، روزهاي ابري هم بزنين و بگين چشمتون اذيت مي شه اگه نزنين!! شبها هم مي تونين عينك رو بزنين و زير چشمي دخترا رو ديد بزنين!!(چشاتون از ....)

دیدید شما پسرا آمادگی جوات شدنتون بیشتره

پریسا

 

نوشته شده توسط بیکار در 1:51 | | لینک به این مطلب

یکشنبه سوم اردیبهشت 1385

رژيم گرفتن خانم ها.......

در اين مرحله خانم محترم ۴۰ کيلو اضافه وزن داره ,  اما اگه ازش بپرسی چند کيلويی ؟ ميگه : نمی دونم..... آخرين باری که وزن کردم ۴۵ کيلو بودم , الان ممکنه يه چند کيلويی چاق تر شده باشم    (!! .... آره راست ميگه طفلک.... ولی احتمالا آخرين باری که خودش رو  وزن کرده ۱۰ سالش بوده .)

تا اينکه تصميم می گيره بره دکتر تغذيه ,  ۶ ماه از اين و اون می پرسه کدوم دکتر بهترينه .(ولی چون الان همه ی خانم های با کلاس تحت نظر يه دکتری هستن !! ايشون هم از الان همه جا ميگه:  تحت نظر دکتر کرمانی ام (!!!!) )

۶ ماه بعد تازه نوبت دکترش می شه , (ناگفته نماند که تا اون شب آخری که قراره بره پيش دکتر , تا حد مرگ می خوره.... آخه قراره فردا بره دکتر ديگه.... اين آخرين باره !!!)

رژيم ايشون از اين قراره :

صبحانه : يک فنجان قهوه

( چون اين خانم محترم نمی تونه قهوه تلخ بخوره , فقط ۸ تا قاشق ناقابل شکر توش می ريزه با يه کم شير پر چرب !!!)

ميان وعده: يک عدد سيب متوسط

( خدا می دونه , چند تا ميوه فروشی رو گشته تا تونسته يه سيب پيدا کنه , اندازه ی هندونه !! )

ناهار : نصف پيتزا

( يه پيتزا درست می کنه ,  که دايره ايست به شعاع ۶ متر (!!!) و از اون جايی که بايد درست نصف پيتزا باشه () با يک دقت و  و سواس زيادی اون رو با کوليس نصف ميکنه !!!  )

ميان وعده: خيار (به ميزان دلخواه )

( وای...  عاشق اين قسمت هايی است که می گه به ميزان دلخواه  در اين ساعت يک گونی خيار خورده می شود  (فقط نمی دونم چرا سرديش نمی کنه !!) )

شام : يک کف دست نان سنگک  +  ۱ عدد تخم مرغ آبپز

( جالبه که هميشه همه چيز در رابطه با اين خانم ها , فوق العاده ظريفه , اما اين جور مواقع کف دستشون به اندازه ی يک نان سنگک کامل ميشه )

 

بعد از دو هفته بايد بره پيش دکتر تا ببينه چقدر وزن کم کرده ,  ۶ کيلو چاق تر شده !!!

هر کسی هم ازش بپرسه دکترت چطور بود , می گه : اه .... سر تخته بشورنش !! يه کلاه بردار وقعی !!!

(از دخترا بیش از این انتظار نمیره)

وحید

نوشته شده توسط بیکار در 1:38 | | لینک به این مطلب

یکشنبه سوم اردیبهشت 1385

راهنماي جوات شدن برای دخترها

 

۱ . از بيرون كتيراي خشك گرفته ، در آب جوش حل مي كنين و به سر مي زنين ، درهم برهم مي زنين بالا ! (اين ممكنه در بعضي موارد باعث جوات شدن شما دختر خانوم محترم نشه ، ولي اگه بقيه شماره ها رعايت شه حتما خواهد شد!)

۲ . شلوار جين 6 جيب ، كه رو هر جيبش يه دكمه گنده هم داره و جيباي كنارش خيلي گشادن ! پاتون مي كنين و پاچه هاشم تا مي كنين تا جايي كه پاهاي پشمالوتون نمايان شن ! ( همونطور كه مي دونين قبل ازدواج نبايد پاهارو تميز كرد (!) بعد ازدواج هم شايد شوهرتون نذاشت پاهاتون رو تميز كنين ، البته اگه خوش شانس باشين )

۳ . كفشاي نوك تيز چرم اصل ، همراه با جوراب هايي كه تا پايين ساقتون بياد و خدايي نكرده باعث پوشيده شدن پاهاي پشمالو شما نشه ! ( حتما كفشاتون رو واكس بزنين ، واكس نبود تف بزنين و با پارچه برقش بندازين !)

۴ . مانتو سفيد خالص ، با يه كمري صنايع دستي (!) ، حتما تو چيزايي كه از كمر مانتوتون آويزوونه ، چشم نظر هم باشه كه خدايي نكرده ، زبونم لال ، اگه كسي چشتون زد ، چشمش كور شه ...! آستين مانتوهه هم كوتاه باشه تا ملت از ديدن ساق دستتون كه از بچگي به موهاش دست نزدين محروم نشن!!

۵ . اضافه جات :

مچ بند نايك سياه با نايك قرمز ( قيمت : 450 تومان ) ، نايك هم نشد آديداس ، ديزل ، ... (اونا هم 450 تومنن!!) دقت كنين كه بايد از دست فروش تهيه شه ، يهو نرين از نمايندگي نايك اين كارو بكنين ، چون اونوقت بايد قيمت كل تيپتون + خودتون رو بابت يه مچ بند اصل بدين!!

پنكك و كرم پودر خيلي خيلي زياد (باهم!) ، طوري كه دوست پسرتون بوستون كرد پشيمون شه!!

يه عروسك سگ يا خوك از پشت كوله پشتيتون آويزونه و روشم كليدهاتونه و با اون عروسك كلي خاطره دارين!

وسايل موجود در كوله : ريمل و رژ و سايه و پنكك مامانتون كه دو درشون كردين ! ، عكس دوست پسرتون در حالي كه به ماشين يه بنده خدا تكيه كرده و لبخند مليحي رو لباشه ، دفترچه تلفن آهنربايي تاشو ، ...

با اينكه دماغتون روي اتاق عمل رو نديده ، دو تا چسب به حالت بعلاوه رو دماغتون...

۶ . گوشيتون رو با يه طنابي نخي چيزي از گردنتون آويزون كنين ، طوري كه وقتي راه مي رين ، تكون تكون بخوره ، اگه نخه قرمز باشه هم كه چه بهتر ... با مچ بندتون سته!!

۷ . فراموش نكنين كه يقه پيرهن گل گلي آبي و زرد شما بايد از زير مانتو ديده شه ... و روسري شما دور گردنتون كلي بار پيچيده شده است!!

۸ . وقتي پسري تيكه بارتون مي كنه ، شما در جوابش اينارو مي گين :
بــــــي اف دارم برو ،‌ مزاحم نشو آقا پسر ، تو خجالت نمي كشي به دختر خوشتيپي مثل من شماره مي دي ؟!!! ، ...
يا هم نيش مباركتون رو باز مي كنين و ذوق مي كنين!! دندوناي زردتون در اين لحظه دل پسره رو آب مي كنه ...!!

۹ . پاتوق شما يه كافي نت پر پسره كه همه هم مي شناسن شمارو ، و آي دي شما شامل يكي از كلمه هاي زيره :

Naznazi , maloosak , barby !!! , tala , pesarkosh , antiboy , khoshgel , khoshandam , bala , sheytoon , jordan , bahal , ...

و اسم شما با اينكه رقيه ، سكينه ، رباب ، فهيمه ، سميه ، بتول ... هست ، همه تو چت شما رو سحر ، سارا ، ماري يا هستي مي شناسن!!!

۱۰ . شما وقتي عكس محمدرضا گلزار يا سروش گودرزي يا عليرضا نيكبخت رو مي بينين درجا غش می كنين و همه اينا عشق ديرينه شما هستن ... و آرزوي ازدواج با يكيشون رو دارين ... از رفتن سروش گودرزی از ايران قلبتون شكسته ، و وقتي محمدرضا گلزار تو فيلمي گريه مي كنه شما هم زار زار باهاش هم صدا مي شين !! نيكبخت هم مصدوم شه شما افسرده مي شين!
در و پيكر اتاقتون پر عكس ايناست ...

۱۱ . به دوستاي مدرسه يا دانشگاهتون مي گين دوست پسرتون خوشگل ترين پسر دنياست ، تيپش تو شهر تك تكه! ولي وقتي باهاش قرار مي ذارين دوستاتون اين شكلي مي شن

۱۲ . شما با اينكه عاشق چايي هستين ، به همه مي گين فقط قهوه لطفا!! تو خونه خودتون كم مونده سماوره رو هم قورت بدين!
با اينكه شيكمتون تو آفسايده حس مي كنين خيلي خوش اندامين ! ( اين تيكه رو چرا با چايي و اين صحبتا تو يه بخش نوشتم خودمم نمي دونم!!!)

۱۳ . ( تهرونيا) با اينكه حومه تهران زندگي مي كنين ، به همه مي گين بچه جردنين ! و پاتوق شما بالا پايين كردن فرشته است ، حوصلتونم سر بره جلو اسكان پلاسين !!

۱۷۴ . آرزوهاي شما :
رفتن به لس آنجلس و خواننده معروف شدن ( جاروبرقي هاي قديمي جلو صداتون لنگ مي ندازن!)
لب گرفتن از تاركان ( ايشالا!)
دور دنيا در ۸۰ روز
مورد شماره ۱۰

حالیشو ببرین

وحید

نوشته شده توسط بیکار در 1:34 | | لینک به این مطلب

جمعه یکم اردیبهشت 1385

9 حرفی که زنان نباید به شوهرانشان بزنند!

نوشته شده توسط بیکار در 3:4 | | لینک به این مطلب

جمعه یکم اردیبهشت 1385

دوست دارم

«....من عشق را در تو....تو را در دل....» «....دل را در موقع تپيدن و تپيدن را به خاطر تو....» دوست دارم

«....من غم را در سکوت سکوت را در شب....» «....شب را در بستر و بستر را براي انديشيدن به خاطر تو....» دوست دارم

 «....من بهار را به خاطر شکوفه هايش زندگي را به....» «....خاطر زيبايي اش و زيبايي اش را به خاطر تو....» دوست دارم

«....من دنيا را به خاطر خدايش.. خدايي که تو را خلق کرده....» دوست دارم

************************************

کاش ميشد هيچ کس تنها نبود.......

کاش ميشد ديدنت رويا نبود........

گفته بودي با تو مي مانم ولي.......

رفتي و گفتي و اينجا جا نبود.........

ساليان سال تنها مانده ام..............

 شايد اين رفتن سزاي من نبود........

من دعا کردم براي بازگشت.........

دست هاي تو ولي بالا نبود..........

باز هم گفتي که فردا ميرسي.......

 کاش روز ديدنت فردا نبود.........                                                                       پریسا

نوشته شده توسط بیکار در 1:52 | | لینک به این مطلب